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  月幫助201720人

  什么叫生活呢?是否像現(xiàn)在的我一樣才叫?每天早上六點半起床坐上將近一個小時的車了,去趕八點半的班,一天坐在電腦前機器的工作,還要為租房子的事情傷著腦筋,工作煩,一下子感覺自己就成了一臺信息處理機,一天下來總是感覺整個人透支了一樣的!還有各種各樣的電話,學校催我快點辦離校手續(xù),就恨不得我們畢業(yè)生馬上走人,房子那還沒著落,看了好多,可是沒一處合適的!不是安全系數(shù)不高,就是離上班的太遠,再就是條件太差還貴的要死!工作每天也像是催命一樣的煩躁!我都想爆發(fā)了!!昨天下班之后去找房子,看著看著,腦子里好象什么概念也沒有了,四周好象空蕩蕩的沒了方向!!站在南大橋上車來車往,那一刻想的就是就這樣撞了得了,QQ上都說我為什么不找個朋友幫忙,找誰?都跟我一樣的對什么都是不熟悉的!!不知道為什么,那一刻我心理對有個人竟又充滿了恨!恨說的那句話讓我不會原諒的話!!干什么!!!明明只是找個落腳的地方,卻要想到那么多!!人是不是都是這樣,在最脆弱的時候就越容易想到最傷心、最心疼的事...現(xiàn)在的我覺得自己好孤單哦!!想找個人說說話,好象都找不到!!好象很多事情都得不到別人的理解!好象很多時候更像個怨婦,好象大家也都有大家的事情要忙,誰哪還有心思管別人呢?好象...回來,晚上八點坐在公交車上累的想躺躺,窗外風吹著很舒服很涼爽,湘江邊上燈火絢爛,好象與我的處境和心情成了鮮明的對比,拿出手機,電話本里從頭翻到尾想找個人聊聊,結果還是回到了開頭!!!!把頭依著扶手,只是本能的想休息下,卻發(fā)現(xiàn)眼淚流了出來,越流越大,向上,抬頭,心里默默的對自己說不要哭,會過去的,可是越是這樣越想哭!淚就越不止的往下放肆!回到寢室坐著發(fā)呆,宿舍的人自從天南地北回來之后相互之間都不太愛說話了,唉,或許生活就是這樣的!!陽臺上,床上各自煲著各自的電話粥!!我坐著,想著,想著什么?想著我也找個人吧!最起碼這種時候有個人還可以聽聽我說話,我也可以聽聽他說話的聲音,以此來說明我身邊還有人存在,我生活的還有人給我點點這或那的!!但是千萬個不自信又涌了上來,我有什么?什么也沒有,高學歷、好長相、好身材,統(tǒng)統(tǒng)都沒有!!于是念頭又打消了!!!!我又想啊,我不干了,但是怎么生活呢!都22歲了不可能再去找父母了!!我再想..我都想了些什么..??亂了亂了!!!!剛剛璐兒姐姐給我說愿意當我的聽眾,電腦這邊的我又是淚流滿面,,,,我知道我親愛的朋友們都愿意當我的聽眾,但是我是多么不想把我的不開心傳給大家!生活是個什么樣子的???我知道我還沒有真正的體會到!!哥以前對我說"生活的苦我都還沒有嘗到!以后的苦日子還多著呢!"或許哥說的是正確的!我也知道只要過去了就會好的!但是此時此刻我卻無法面對 ... 原問題：《你想過什么樣的生活？平平淡淡地泛不起一點漣漪的、還是轟轟烈烈地讓人撕心裂肺的？？》

  回復于 2022-11-16 22:25:03